Humor, muzika i video klipovi

[Mustafa YJM]

Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  - Ivice, jesi li oprao zube?
  - Nisam mama.
  - Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  - Ivice, jesi li se umio?
  - Nisam tata.
  - 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
  - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  - Nisam mama.
  - Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
  - Ivice, jesi li napisao zadaću?
  - Nisam tata.
  - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
--------------------------------------------------------------------------
Dva crnca pišaju s bruklinskog mosta. Jedan od njih:
- Uh, što je danas voda hladna.
- Imaš prava, a uz to je i dno muljevito.
--------------------------------------------------------------------------
Pišaju tri crnca iza drveta kad ide neki lik i priupita ih:
-Momci, jel' vi snimate film?
-Ne...vele oni.
-Ako je tako, onda kupite te kablove i marš odavde !!!
---------------------------------------------------------------------------
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam im'o 18 godina!
---------------------------------------------------------------------------
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
-----------------------------------------------------------------------------
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

[The_Dubster]

E'o samo jedan od mene....

Chuck Norris je zabio gol kroz noge u vaterpolu xD

[Mustafa YJM]

Chuck ne voli Raymonda.
Chuck je odslužio doživotnu, i to dva puta.
Kako Chuck dobija razliku? Pa, pogleda u brojeve i oni se oduzmu od straha.
Zašto se Zemlja okreće? Zato jer se plaši da je Chuck ne slijedi.
Chuck može vidjeti ko mu gleda profil na Facebooku.
Chuck nema antivirus, on golim očima vidi virus.
Ne postoji lezbijka, postoji žena koja još nije srela Chucka.
Chuck je jedini čovjek na svijetu koji ti može poslati polukružni e-mailom.
Da je Chuck fudbaler, ne bi on prelazio u klub, već bi klub prešao u njega.

[mirsad]

Voze se dva studenta fakulteta fizičke kulture autobusom, i vide kolegu kako džogira.
Vidi ga, koji štreber! 

[Almir]

Evo i od mene jedan
Chuck Noris moze da baci kucu kroz prozor

[Mustafa YJM]

Gdje će se praviti nova staza za Formulu 1 ??  Oko Slovenije

Zašto slovenskim fudbalerima treba pasoš Zato što su im korneri u Hrvatskoj

-----------------------------------------------------------
Išli fizičari i matematičari na izlet vlakom. Na kolodvoru fizičari kupili svaki po kartu, a svi matematičari samo jednu.
- Pa, kako ćete putovati?
- Bez brige, snaći ćemo se. - rekoše matematičari.
Vlak krenuo, uskoro dolazi kondukter i matematičari se povukli u WC. Kondukter precvika karte fizičarima, dođe do WC-a, pokuca i reče:
- Kartu na pregled, molim!
Jedan od matematičara odškrinu vrata i pruži je kondukteru. Ovaj je precvika i vrati.
Fizičari bili ljutiti zbog toga, te su u povratku svi kupili samo jednu kartu, ali matematičari nisu niti jednu!
- Kako ćete bez karte? - pitaše fizičari.
- Bez brige za nas, snaći ćemo se. - odgovoriše matematičari.
Sjedoše u vlak i kada je počeo dolaziti kondukter, povukli se fizičari u WC. Nakon nekog vremena začuju kucanje na vratima:
- Kartu na pregled, molim!
Jedan od fizičara lagano odškrinu vrata i pruži kartu - i kartu ne dobije nazad.

-----------------------------------------------------------

REALNO I POTENCIJALNO

Mladji sin pita svog oca ... :

- Tata, tata, koja je razlika izmedju 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Objasniću ti !!!

Obrati se svojoj ženi :

- Da li bi ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara ?

Žena :

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku !

Onda otac upita svoju kćerku da li bi ona spavala s Bradom Pittom za milion dolara.

Kći:

- Wow! Da !!! To je moja fantazija !

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga :

- A da li bi ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?

Stariji sin :

- Da, zasto ne ? Pa, zamisli sta sve može da se uradi s milion dolara !


E sada se otac obrati mladjem sinu :

- Čuo si sine, " potencijalno " mi sedimo na 3 miliona dolara, ali " realno " živimo s dve kurve i jednim pederom.


I, ko nije pogledao novo pojačanje Madridskog Reala evo prilike ( kažu da je najbolji u istoriji fudbala ) :



( Slika ''posuđena'' -čitaj, ukradena ...sa Dabsterovog FB profila ....)

[The_Dubster]

Aj nek si je ukrao, halal, a ova slika "madridistima" daje nadu za osvajanje primere - što je još jedan vic - REAL ŠAMPION xD

nego kad smo kod očeva i sinova;

svađaju se otac i sin ko je pametniji i traje rasprava i odjednom kaže otac: pa jesam li ja tebe rodio?
sin: jesi
otac: jesam li stariji od tebe?
sin: jesi
otac: e pa eto vidiš da sam ja i pametniji od tebe
sin: a da ja tebe nešto pitam - ko je izmislio struju?
otac: pa Nikola Tesla
sin: e pa jel ON il njegov OTAC?

xD

[Mustafa YJM]

ahahahahahahahahahahahaha

Evo još :

Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- "Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!"
- "Nije to ništa", Mujo će: "Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!"



Pita muž ženu, plavušu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."
I vozač doda gas.
- "Ide samo neki ružan kamion!"


Vozio Mujo kamion i naiđe na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu, popne se na kamion i počne štemati plafon tunela. Naiđe Haso i kaže Muji:
- "Hej Mujo... ispuši malo gume pa ćeš proći bez problema!"
- "Budalo! Koga ti učiš pameti? ...pa ne smeta meni dole, već gore!"


Autobus deker se blizi nadvoznjaku.Haso odjednom zakoči.
Šta ne valja upita Huso?
Mogu proci samo busevi visoki 3.20 a u nas je 3.60.
Samo ti furaj,vidis da u blizini nema policajaca!!!!




Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
- "Šta je bilo?"
Plavuša:
- "Ma taj prokleti vjetar, ugasio svjećice."


Pričaju Mujo i Haso. Mujo:

Haso, vidio sam letećeg zeca!
Stvarno? Kada?
Jučer, čak je na leđima imao orla!



Kamion ceka ispred semafora ... Plavusa sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC
Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada
nesto iz kamiona, gubis teret". Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju.
Na slijedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a
plavusa sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nesto ispada iz
kamiona, sve ces prosut'". Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti
dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut
otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam
Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!" A kamiondzija odgovara:
"Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupaco
jedna!!!"


Kako omesti susjeda u avionu koji ne zna gledati svoja posla:
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!

[Almir]

Kako Slovenci mjere kilometrazu?
Od 0 do granice

[Mustafa YJM]

gmail@chucknorris.com

chuck norris je brži od sekunde za pola sata

- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju


Žali se jedan penzioner drugom : Au prijatelju al će onaj moj unuk bit propali slučaj, eno ga po cijele dane sjedi za kompjuterom i igra igrice, ništa ga ne zanima ni cure, ni škola...A drugi će ponosno: A moj će biti ili doktor ili pilot! Soba mu je puna šprica a kad ga pitam šta radi, kaže Letim, deda!

[Setra 417 HDH]

Evo raja ovdje postavljaj te muziku koju slusate u slobodno vrijeme ili dok se vozite u automobilu ili autobusu, video klipove sa autobusima, nekim zanimljivim ili smijesnim situacijama...Molim vas samo da pripazite na tekstove pjesama i spotove, kako jedan tekst ili spot nebi uvrijedio nikoga ni na jednoj osnovi na ovom forumu... Hvala!

[Amar]

http://www.youtube.com/watch?v=SgzpYXNs0MU

[The_Dubster]

http://www.youtube.com/watch?v=u0tcjcZ1Vl0

eo nešt zanimljivo, snimano na AS Sarajevo i ima tu nekih finih starijih buseva, a možda se nekom i pjesma svidi

[Setra 417 HDH]

Plavi orkestar - Sta ce nama soferima kuca
http://www.youtube.com/watch?v=2w6xxc8158w

[Setra 417 HDH]

Ekrem Jevric - Gola Gola new song
http://www.youtube.com/watch?v=WkxDjs7JRZY&feature=player_embedded#!
E ova mi je pjesma zanimljiva sto se oko 2:42 - 2:43 u kadru vidi autobus centroprevoza gorazde