tufko
Putnik
 Offline
Posts: 320
|
 |
« Reply #840 on: January 16, 2013, 02:09:13 » |
|
Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i nakon razgovora gazda mu kaže: ''Mate, mi te jednostavno ne možemo zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate mu odgovori: ''Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na svitu. Pita ga gazda: ''Kako sve ljude?'' - ''Pa eto ja vam znaden sve ljude na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.'' Kaže šef: ''Može, ionako nemam šta izgubiti.'' Prođe tjedan dana i ništa, šef je već mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ''Dobar dan, jel Mate ovdje negdje?'' Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se čuje: ''Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio jebaču stari, jel jebeš šta?'' Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel mate ovdje,šef je gotov,ne može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se čuje: ''Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo vidili, jel ratuješ šta?'' Šef je ostao šokiran i kaže Mati: ''Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno sa papom dobit ćeš posao.'' Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu: ''Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?'' Kaže mu šef: ''Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio ali onda je došao neki kinez i pitao: ''Ko je onaj u bijelom pored Mate?''
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
Saško
Kondukter
Offline
Posts: 551
|
|
« Reply #841 on: January 16, 2013, 07:54:13 » |
|
Jedan dobar ujutru pred polazak na posao  Pita Pirocanac svoju devojku : - Draga, oces da jedemo susi?! - Ce nam se smeju, ce jedemo s usta!  |
|
|
|
|
Logged
|
Niška Banja topla voda za Nišlije živa zgoda
|
|
|
tufko
Putnik
Offline
Posts: 320
|
|
« Reply #842 on: January 17, 2013, 01:19:55 » |
|
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
-“Evo, ide…
-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
tufko
Putnik
Offline
Posts: 320
|
|
« Reply #843 on: January 17, 2013, 14:46:13 » |
|
"Sreli se Mujo i Haso; Haso: ”Mujo nisi l’ ti otiš’o u Englesku, pa dobio si vizu?”
Mujo: ”Odust’o jebi ga.”
Haso: ”Zašto bolan!?”
Mujo: ”Tamo voze lijevom stranom. Prob’o sam vježbat’ od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi’ glavu.”
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
tufko
Putnik
Offline
Posts: 320
|
|
« Reply #844 on: January 17, 2013, 23:20:49 » |
|
Ukradena zastava 128 u
Beogradu
(... dramaticni oglas
"raspamecenog"
vlasnika,jednostavno se - mora
pročitati!)
-Što ne uze onu Vektru ili onog
BMW-a od narko-dilera iz ulaza
do moga?
Kako li je samo upali, kad ja
verglam po 10 minuta?
Jel' ti crkla guma, k'o meni pre
2 dana?
Jesi li uključio grejanje kroz
haubu, jer se sajla pokidala?
Dokle si stigao sa one 3 litre u
rezervoaru...
nadam se do prve bandere,
ruka ti se osušila!
Jel' te zaustavio saobraćajac,
što nemaš prednji desni
žmigavac,
nek ti polomi noge pendrekom!
Jesi se nasluš'o muzike na onom
jadnom produvalom zvučniku,
a kaseta se baš duuuuuuuuugo
vrti zimi,
mozak ti kroz uši iscureo!
Cigaru upali na auspuh, majki ti
ga spalim,
pošto nema upaljača, k...a mi se
napušiš!!!
Ispod desnog sedišta imaš
dugme kojim možeš da
prespojiš bobinu,
da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti
leš dabogda!
Kad pada kiša, ti stavi rukavice,
jer se skida ono crno ***** oko
volana,
crna te voda izbacila!
Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene
(rezervne) u gepeku.
Kočnicu pritisni dvaput brzo ili
jednom, al' do daske,
iako bi ja želeo da ne zakočiš
na vreme pred grotlom pakla i
da tamo goriš dok ti 128
demona čereči iznutricu do
kraja večnosti!
Što li me, bre, mrzelo da stavim
jastuće sa iglama i udicama na
vozačevo sedište,
bar bih poštedeo svet tvog
prokletog poroda,
živ se ucrv'o!
Stiće tebe kletva najstrašnija,
gde pokrade poštena čoveka,
kugom ti se seme zatrovalo,
dabogda krv piš'o!
Đavoli ti pamet isisali, a sa
glavom fudbal igrali!
Mater ti se parila s veprom, pa
da posere još jednog
takvog istog ko što si ti.
p.s.
Ako neko vidi krem Zastavu
128, registracije BG 192-523,
neka je polije benzinom i
zapali!!!!
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
man 464
|
|
« Reply #845 on: January 18, 2013, 18:23:37 » |
|
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
tufko
Putnik
Offline
Posts: 320
|
|
« Reply #846 on: January 18, 2013, 20:21:28 » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
man 464
|
|
« Reply #847 on: January 18, 2013, 20:38:42 » |
|
Samo prođi....
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ou0JwcurhLM[/youtube]
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Mr. Autobus
|
|
« Reply #848 on: January 19, 2013, 22:12:06 » |
|
Pitao Perica učiteljicu:
-"Učiteljice, da li je Tihi okean uvek tih?"
Učiteljica mu kaže:
-"Perice, možeš li postaviti gluplje pitanje?"
-"Mogu" - odgovori Perica - "Kada je umrlo Mrtvo more?"
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
tufko
Putnik
Offline
Posts: 320
|
|
« Reply #849 on: January 20, 2013, 20:01:34 » |
|
Jedan putnik u avionu
krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet
(a njemu se zurilo) stjuardesa ga
uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto
ne dira dugmice sa natpisima:
MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada
svoju radoznalost, on pritisnu
dugme MTV i Mlaz Tople Vode
mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on
pritisnu i dugme TTV, a Talas
Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i
dugme PMP - i Pufna
Mirisljavog Pudera ga fino
zaprasi. Razmisljajuci o tome
kako su ove zene bas
razmazene on pritisnu i dugme
AVT i .....
Nas putnik se budi u
bolnici i unezvereno gleda oko
sebe. "Gde je avion? Gde sam to
ja?" - zbunjeno pita sestru koja
se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u
bolnici. U avionu ste pritisli
dugme AVT Automatsko
Vadjenje Tampona - Vas penis
vam je ispod jastuka.
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
man 464
|
|
« Reply #850 on: January 20, 2013, 22:19:43 » |
|
Što moraš da znaš kod idu svi tužni svi nesretni...
Što moraš da znaš kuda idu sa duše teška bremena...
Ako nije ko pre ako ne voliš me...
Što moraš da znaš...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Som7RtYNqpU[/youtube]
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
|
Troler
|
|
« Reply #851 on: January 24, 2013, 01:35:11 » |
|
Mujo i Fata prvi put u krevetu:
Mujo: I Fato, ti meni danas reče da si nevina.
Fata: Pa da, jesam.
Mujo: A gdje je pečat?
|
|
|
|
|
Logged
|
Dođu tako vremena, kada pametan zašuti, budala progovori, a fukara se obogati
|
|
|
|
Manas
|
|
« Reply #852 on: January 24, 2013, 01:59:14 » |
|
|
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
mate
VIP Član
Glavni Mehaničar
Offline
Posts: 7.972
|
|
« Reply #853 on: January 24, 2013, 12:33:33 » |
|
Pecat postao novi hit |
|
|
|
|
Logged
|
|
|
|
mate
VIP Član
Glavni Mehaničar
Offline
Posts: 7.972
|
|
« Reply #854 on: January 24, 2013, 13:35:42 » |
|
Pita Onesta Golužu: "Koliko je sati?" Goluža odgovara: "23:30!" A Onesta će na to: "Vrijeme je da se pođe kući..."  Sastojci za francusku salatu: Alilovic, Duvnjak, Horvat, Kopljar, Cupic, Vori, Bicanic Sve to dobro promijesate, i stavite da se hladi na -7. |
|
|
|
« Last Edit: January 24, 2013, 13:40:02 by mate »
|
Logged
|
|
|
|
|
